Я желаю, чтобы Condé Nast Traveler прекратил использование супермоделей на их обложке
В рамках моих непрекращающихся обязанностей здесь, в качестве главного редактора, мне нравится быть в курсе новостей о поездках, тенденциях и последних историях последних публикаций о путешествиях, и для этого я стараюсь быть хорошо информированным, жадный читатель в жанре путешествий, который в случае, когда я пришел в виде предложения Google за 10 долларов в один день в моем почтовом ящике.
Я признаю, что если бы цена не была такой, я бы, вероятно, не был подписчиком, и я определенно не спешил в газетный киоск каждый месяц, чтобы забрать последний выпуск месяца. Но теперь, когда я начал получать его, меня стало действительно беспокоить: почему на каждой обложке есть супермодель?
Теперь не поймите меня неправильно, мне нравятся супермодели так же, как и следующий парень, но действительно ли жанр жанра путешествий нуждается в гибкой, 17-летней датской девушке, резвящейся на пляже на каждом обложке? Нет ли других предметов в мире путешествий, которые можно было бы поставить на ее место, скажем, древнего памятника, упрямого бывшего шеф-повара телеведущего или, смею сказать, местного, из того места, где на самом деле пишет журнал?
Я имею в виду взглянуть на июньский вопрос. У меня такое чувство, что если учитель поймал меня с копией этой проблемы в моем рюкзаке в средней школе, меня бы отправили в заключение и, возможно, запланировали несколько занятий со школьным консультантом.
I, like, totally love travel when it includes texting and stylists!
Я имею в виду, что я это понимаю, секс продается, и когда ваш продукт — глянцевый журнал, выходящий из того же здания в Нью-Йорке, где Анна Винтур лорды над своим владычеством, есть определенное давление, чтобы придерживаться определенного образа. Но это не совсем так, как то, что написано в журнале, — это угощение тем, к кому обложка пытается обратиться. Осмелюсь сказать это, но написание в нескольких случаях на самом деле неплохое — если не склоняться к толпе участников счета-счета / инвестиционного банкира.
Так почему же обложка не отражает это? Почему бы не опубликовать эту недавно опубликованную статью в июльском выпуске о появляющейся скандинавской гастрономии с прикрытием команды потных датских шеф-поваров на кухне, устраивающей оленьей рывкой и пряной грязи на тарелке? Неужели это действительно приведет к падению продаж или просто приведет к демографическим показателям людей, которым эта статья понравится — образованным, мирским, интеллектуально любопытным — на самом деле не быть отключенным слегка сексистским покровом и, возможно, решить проблему самостоятельно до посадки на полет?
Я не говорю, что им приходится превращаться — даже мне немного скучно фотографировать вулканы — но, возможно, смешайте ротацию талантливых фотографов-путешественников, чтобы снимать ежемесячные обложки (Бог знает, что некоторые из них плавают вокруг, кто мог используйте эту работу). Может быть, есть изображение г-жи Гетеборг, походной по тропе инков, или отправить мисс Курникова в джунгли Борнео для выстрела с изолированным жителем деревни.
Но, пожалуйста, сделайте что-нибудь, я устал от обвинений в прихожей от моих соседей, когда я возвращаюсь домой с новой проблемой. Я читаю его для статей, клянусь!